Значение слов, набранных курсивом, можно посмотреть в приложенном словаре.

Имиджборда
(Современный интернет-фольклор)

Правила имиджборды:
Правило N 1: Не говори о /b/.
Правило N 2: Никогда не говори о /b/.
Правило N 8: Правил не существует.

I. Тупик для мертвеца

Анон, никогда, слышишь, НИКОГДА не ведись на предложение скачать вишмастер! Это засада, посоны! У меня от этого брат умер!
Будь ты проклят, вишмастер! Сколько анонов были готовы наложить на себя руки, в одночасье потеряв все, что было нажито непосильным трудом: гигабайтные паки с багинями, гуро, проном и прочим занимательным контентом. Черный экран смерти и надпись: "You have been pwned by Wishmaster". Но это еще не всё. Ты скачал вишмастер, анон? Проигнорировал предупреждения антивируса? Запустил исполнительный файл и перезагрузил компьютер? Теперь тебе конец. Пройдет пару дней - и ты почувствуешь легкое недомогание, а еще через неделю ты умрешь. Sad but true. Но если ты думаешь, что коли ты умер, то самое страшное уже позади, - ты ошибаешься. Твой труп кремируют или похоронят или даже растерзают хищные птицы, если ты последователь религии Бон, но твое виртуальное тело не обретет покоя. Теперь ты киберзомби, живой труп, обреченный на вечное одиночество на просторах инета. Ты больше не принадлежишь себе: у тебя есть хозяин.

Я не знаю, зачем мой брат скачал вишмастер. Хотел взломать чужой аккаунт в "В Контакте"? Крякнуть фотошоп? Получить доступ к VIP-разделу Двача? Я знаю только то, что теперь он, холодный и синий, лежит в питерском морге, а я морщу репу, что означает последнее сообщение, которое я получил от него пару дней назад по электронной почте:

"Ищи на кладбище N 1".

Немного погуглив, я выяснил, что единственное кладбище N 1, расположенное по улице С.П. Боткина, находится в г. Ташкенте, Узбекистан. Далековато. Вряд ли мой брат имел в виду именно его. И тут меня осенило. Сделай так, анон: забей в поисковике запрос "виртуальное кладбище" - и откроешь для себя много нового. Настоящие мертвецы - смирные ребята: лежат себе в могилах и не рыпаются. Совсем не так обстоят дела на кладбище виртуальном. Конечно, там тоже есть заброшенные, заросшие сорной травой места типа кладбища тамагочи или мемориала нереализованных IT-проектов, но в целом виртуальные мертвецы живут активной жизнью, полной смысла! Школота в "В могиле" учится навыкам социализации, а если кто и умирает, то только от зависти к новой оградке своего друга, который спустил на нее все карманные деньги. Или возьмем, например, кладбище живых журналов мертвых людей. Жутковатое место: они умерли, а их дневники продолжают обновляться! Считается, что это делают их родственники и друзья, но мы-то знаем... Интересно, что писали они в своих блогах перед смертью? Чувствовали ли ее приближение?

ultrаpatriot (Сердечный приступ)
Вот нажрался на ночь - теперь проклятая изжога спать не дает. Уж встал, соды выпил, а то бы конец.

Mister_X (Причина смерти неизвестна)
15 порций виски за 15 минут и залакировать все пивом))))))

The_Zorro (Несчастный случай)
Выполняю несложные реквесты в обмен на инвайт на Лепру. Только без извращений, посоны!

На кладбище бородатых анекдотов можно посмеяться, на кладбище аватаров - всплакнуть над могилкой, в которой ты похоронил свое альтер эго и таким образом избавился от интеренет-зависимости, а на сайте с жизнеутверждающим названием "Рай для животных" твой четвероногий друг обретет последний приют. В конце концов ты и сам найдешь себе место по вкусу, где и упокоишься с миром без регистрации и СМС. Но под номером 1 в списке ссылок, выданных поисковиком на твой запрос, будет стоять он - сайт, куда привели меня мои поиски. Анон, не ходи туда! Лучше я сам расскажу тебе, что внутри.

Сайт психологической разгрузки "Виртуальное кладбище". Похороните здесь все ненужное - и Вам станет легче. Незамысловатый дизайн: сверху - голубое небо, лужок, торчащие там и сям надгробия с вездесущей вороной, а внизу, под землей - фотографии в черных рамках, на фотографиях - сабж. Администратор сайта под ником flying_fish описывал его следующим образом: "Этот сайт представляет собой попытку помочь тем, кто хочет раз и навсегда избавиться от какой-нибудь вещи или события в жизни путем его виртуального захоронения. Здесь можно похоронить все что угодно: негативные эмоции, неприятные происшествия, сломанные или потерянные вещи, в общем, практически все. Желаем Вам интересно провести время на нашем сайте и надеемся на Вашу корректность и порядочность. Убедительная просьба: не хороните тут живых людей и не материтесь. Жизнь и так сложная штука".
ПНХ, flying_fish! Я не собираюсь облегчать тебе жизнь.

Уже час я бродил по кладбищу N 1: пялился на могилки, читал эпитафии, размышляя, что именно мне следует здесь искать. Все было чистенько и пристойно. От нечего делать ознакомился с картой кладбища (брак, любовь, дружба, вредные привычки и т. п.), посетил форум. УГ. В голову ничего не приходило. Без особой надежды позвонил другу-быдлокодеру и спросил, как узреть невидимое. Тот посоветовал посмотреть скрипт. Как это сделать? Очень просто. Какой браузер? Эксплорер. Кликай правой кнопкой и выбирай "Просмотр HTML-кода". Так я и сделал. Час от часу не легче. Анон, я переводчик, а не программист! Друг вздохнул. Ладно, присылай ссылку, я посмотрю.
Через десять минут он перезвонил. Все как будто невинно, но есть одна странность. Команды "end" в скриптах заменены на "dead end", а "body" на "dead body". И в чем прикол? Понятия не имею. Ну ладно, пока. Звони, если что.
Все это мне очень, очень не понравилось. Я вернулся на кладбище. Порванное пополам сердце, грустный щенок, какая-то готичная тян с голубыми волосами, жизнерадостная мумия в бинтах. Что-то в выражении ее лица показалось мне знакомым. "Зомби N 104", прочитал я подпись под аватаркой. Аккаунт создан два дня назад. Я подумал секунду и кликнул на сабже. И в ту же секунду на панели задач пискнула и замигала иконка Скайпа: кто-то хотел со мной пообщаться. Я активировал прогу и вздрогнул: из колонок полились леденящие душу звуки. Хотелось заткнуть уши руками и бежать куда глаза глядят. Не поддавшись эмоциям, я включил веб-камеру... и вот теперь испугался по-настоящему: с экрана монитора прямо на меня смотрело существо, которое когда-то было моим братом.

Как оно выглядело? А как обычно выглядят живые мертвецы? Помнится, когда-то давно один такой время от времени мелькал в зомбоящике: устрашающая внешность, бессмысленное бормотание и безумно отсутствующий взгляд. При виде его засидевшиеся перед телевизором дети вздрагивали, а потом плакали всю ночь, не в силах успокоиться, и, как говорят психиаторы, "это впечатление проявлялось повторяющимся и навязчивым воспроизведением в их сознании этого психотравмирующего события".
- Ы, ЫЫЫЫЫ, - мычал зомби и с надеждой пучил на меня единственный глаз, вокруг которого ходила муха и потирала руки.
- Что "Ы"? - спросил я и придвинулся ближе к монитору.
- Ы-ААААА, - уточнил зомби.
"Отлично, - подумал я, - "Ы-А" - это вам не "Ы": все стало намного понятней.
- Что "Ы-А"? - спросил я, придвигаясь еще ближе.
Зомби даже притопнул от возмущения, поражаясь моей тупости.
- Ы-ААААА, Ы-ААААА, - раздраженно повторил он.
- Ы-ААААА, Ы-ААААА, - продолжал тупить я.
Зомби посмотрел на меня так, что мне стало стыдно.
- Блджад, разговариваем, как два гавайца: сплошные гласные, - выругался я. - Хотя нет, даже у них согласные имеются, хотя и немного.
Зомби встрепенулся и радостно закивал. Меня осенило.
- Ну конечно, согласные, - воскликнул я. - У тебя же практически отсутствует речевой аппарат для произнесения согласных звуков!
Я вспомнил злобную, сухую как чернослив, старую деву, которая вела фонетику у меня на курсе и заставляла нас носить с собой зеркальце, "чтобы будущий филолог в любой момент мог проверить правильность собственной артикуляции" (а заодно, шутили студенты, для того, чтобы, случись что, поднести зеркальце к ее посиневшим губам и узнать наверняка: она сдохла или только притворяется?).
"Вот уж не знал, что эта обезьянья наука может мне когда-нибудь пригодиться, - подумал я. - Ну что же, начнем, пожалуй".
- Так, - сказал дипломированный филолог, - губы у тебя сгнили, поэтому предлагаю начать с билабиальных звуков, то есть с согласных, образуемых при активном участии верхней и нижней, не побоюсь этого слова, кожно-мышечных складок, окружающих вход в ротовую полость. Не возражаешь?
Зомби не возражал.
- Для начала глухой губно-губной взрывной звук "П".
Зомби покачал головой.
- Тогда звонкий губно-губной взрывной. "Б"?
Зомби радостно кивнул.
- Значит "Б". И что у нас получается?
- Ы-ААААА, - уверенно сказал зомби.
- БЫА? Нет? Тогда, может быть, ЫБА?
Зомби так энергично затряс головой, что в его позвоночнике что-то хрустнуло.
- Э, ты полегче, бро: еще развалишься, - забеспокоился я. - Значит, ЫБА. Хорошо. Осталось только понять, что это за ЫБА такая.
Зомби молчал. К мухе на его глазу присоединилась ее подружка.
- Ну-ка, покажи язык, - приказал я. (Мда, зрелище не для слабонервных.)
- Так и запишем: языка у тебя тоже нет, и поэтому попробуем сонорные согласные, в образовании которых принимает участие язык.
"Л"?
Нет.
"Н"?
Тоже нет.
"Р"?
Да, да, тысячу раз да!
- Это что, РЫБА? - с первого раза догадался я.
На зомби было страшно смотреть. Со всей энергией, на которую только были способны его полусгнившие сухожилия, он махал руками, как будто собирался взлететь. Я, несколько опешивший перед таким натиском, пытался понять:
- Рыба была, а теперь птица, что ли? - спросил я неуверенно.
Зомби торжествовал, а я задумался. Рыба, птица, рыба, птица. Бред какой-то.
- Птица поймала рыбу? - снова принялся тупить я.
На этот раз зомби спокойно стоял и ждал, пока я перебирал варианты.
- Летучая рыба?
Я и сам догадался, что это правильный ответ: единственный глаз зомби полыхнул такой ненавистью, что мухи в ужасе разлетелись в разные стороны.
- Я найду ее, - поспешил пообещать я.
Зомби удовлетворенно кивнул.

Мой брат жил в ДС-2 со своей матерью, а я - сын от второго брака, и живу в столице. На таком расстоянии нам трудно было понять друг друга, и те немногие слова, которые мы успели сказать, были лишь бедными родственниками тех, настоящих слов, которые я всегда хотел от него услышать. Но сейчас слова были не нужны:
"Есть еще одно дело, анон, - голос брата звучал прямо в моем сердце. - Ты знаешь, что делать".
Я кивнул. Лицо зомби расползлось в какой-то жуткой гримасе: жалкой, чудовищной, но все же смутно напоминающей человеческую улыбку. Брат был уверен: я сделаю все, чтобы освободить его из виртуального плена. И способ для этого был только один - убить хозяина.

Я знал правило имиджборды N 18: "/b/ - это не твоя личная армия", и поэтому не слишком рассчитывал на помощь легиона. Но, услышав мою историю, битарды охотно согласились мне помочь в обмен на пруфы. Почему они согласились? Не знаю. Возможно, по той же причине, по которой анонимус может помочь восстановить справедливость, а может и затравить до смерти невиновного человека: его девиз - "I did it for the lulz". Лучей добра вам, анончики, будут вам фоточки, обещаю.

Трудно, очень трудно ловить рыбку в мутной воде интернета, но анонимус ловил челюстноротых и покрупнее. Что делает летучая рыба, когда ей угрожает опасность? Правильно: она выпрыгивает из воды и перелетает в безопасное место. На этом и строился наш расчет. Но для начала следовало выяснить, что это за птица такая - хозяин?
Легион не подвел: не прошло и недели, а мы уже знали о нашем противнике практически всё: его хосты, его аську, его аккаунты в социальных сетях, его провайдера и его IP. А еще через неделю - его ИНН, номер медицинского страхования и домашний адрес. Пришло время заставить рыбу выпрыгнуть из воды.

Вооруженный фотоаппаратом и видавшим виды ТТ, который пару дней назад мне подогнал один анон с выживача, я занял позицию в темном углу за мусоропроводом. Было слышно, как за дверью безостановочно звонит телефон: в соответствии с договоренностью аноны развязали против хозяина психологический террор: дидоснули кладбище, взяли под контроль его аккаунты и электронную почту, заблокировали трафик и теперь изводили его звонками. Я слышал, как он мечется по квартире, не находя себе места: привычная среда обитания неожиданно стала ему чужой и враждебной. Кажется, он даже пытался смотреть телевизор! Нет, выключил и снова принялся нервно ходить из угла в угол. Через три часа он не выдержал и засобирался: что-то с грохотом упало на пол, он чертыхнулся. Вот он на цыпочках подкрался к двери и засопел: должно быть, смотрел в глазок. Я затаил дыхание. Наконец, замок щелкнул, и на площадку выглянул кто-то в сером. Добро пожаловать в реальный мир, flying_fish!
Человек быстро огляделся, вышел на площадку и стал запирать дверь, но замер, так и не успев вытащить ключ из замка: это я приставил к его голове пистолет.
- Повернись, - приказал я. - Только очень медленно.
Перед тем как он умрет, мне хотелось посмотреть ему в глаза.
Он повернулся, и тут я зафейлил, аноны! Я ожидал увидеть, ну, не знаю, мастера вуду, злого волшебника с гипнотизирующим взглядом, проникающим в самую душу, а увидел перепуганное до смерти убожество неопределенного возраста с мокрыми штанами и соплями до колен. В этот момент я понял, что не смогу его убить по той же причине, по которой никогда не мог раздавить хрусткого таракана, прихлопнуть муху или насадить на крючок отвратительно розового земляного червя: сделав это, я бы тут же умер от омерзения. Прости меня, брат.
Момент был упущен. Взвизгнув, как крот под штыковой лопаткой, серый оттолкнул меня и бросился бежать вниз по лестнице, перепрыгивая сразу через четыре ступеньки. Ругая себя последними словами, я побежал за ним.

Flying_fish: "Я уже успел опередить своего преследователя на два пролета, и в моей душе затеплилась надежда на спасение, когда случилось непоправимое: то ли я наступил на собственные сопли, то ли просто оступился, но только мои ноги взлетели выше головы, и я кубарем покатился по ступенькам. Это было совсем не больно. Это было странно: наблюдать со стороны, как твое тело бьется в предсмертной агонии. Кажется, я сломал шею. Уже никуда не торопясь, человек спускался по лестнице, расчехляя фотоаппарат. При жизни я ненавидел фотографироваться. Теперь это уже не имело значения. Dead end for dead body. Предыдущий хозяин так и не удосужился объяснить, что это значит. Впрочем, у меня впереди была вечность, чтобы как следует все обдумать.

***

P.S.: Будь осторожен, анон! Имей в виду: недавно на кладбище появился новый хозяин, пикрелейтед.

  

***

II. Мама

Дело в том, анон, что есть одна тян... Впрочем, все по порядку.

Я, 17 лвл кун, живу в обычной многоэтажке в недалеком замкадье. Ничего особенного: серый блочный дом рядом с промзоной, выходящий окнами на заболоченный пустырь. Иногда, когда я выхожу покурить на балкон, весь мир кажется белым и сладким, как сахарная вата, из-за наползающего невесть откуда тумана пополам с выбросами химзавода, тяжело вздыхающего неподалеку. На этаже четыре квартиры. В одной живу я, две другие снимают какие-то гасты из Азии (в одной ютятся сами друг у друга на головах, а во второй складируют сушеный урюк). В четвертой квартире никто не живет. Полгода назад ее хозяева перебрались в столицу и выставили недвижимость на продажу, да только кто же поедет в наше захолустье? Впрочем, меня это вполне устраивало: у меня был ключ.

Мне всегда нравилось заброшенное жилье. Лишенные штор, как будто недоумевающие окна, брошенный за ненадобностью одинокий лыжный ботинок в углу, обрывки газет за неведомо какой год, прямоугольник невыгоревших обоев (что это было: ковер, картина?), а самое главное - гулкая пустота, одиночество и бесприютность, чем-то трогающие угрюмую душу битарда. Иногда, поссорившись с родителями, я здесь ночевал: ложился на пол и курил, слушая, как за стеной по инерции продолжают переругиваться мои отец и мать. Представь же мое неудовольствие, анон, когда в один прекрасный день на лестничной площадке загремел лифт и какие-то люди потащили из него черное, как гроб, пианино. В четвертой квартире появились новые жильцы.

Отец этой девушки с утра до вечера пропадал на заводе, поэтому ничего о нем сказать не могу. О ее матери - тем более. Говорили только, что она была пианисткой и, кажется, умерла. А вот ее саму я, пожалуй, опишу более подробно.
В первый раз мы столкнулись тем же вечером у мусоропровода. Высокая, сутулая, волосы неопределенного цвета собраны в хвост, мятый спортивный костюм перепачкан в пыли (делает уборку?).
- Привет, - поздоровался я, дружелюбно помахивая мусорным ведром.
Тян угрюмо покосилась в мою сторону ("носит очки", - отметил я про себя), раздраженно грохнула крышкой, пошла прямо на меня (я поспешил посторониться), потеряла тапок, чертыхнулась и захлопнула за собой дверь с такой силой, что на меня с потолка посыпалась известка.
"Ну что же, - отряхиваясь, подумал я, - неплохо для начала".
Но начало закончилось, еще не начавшись. Уже пару недель она училась в параллельном, но по прежнему отказывалась отвечать на мои приветствия, хмуря брови и отворачиваясь. Скоро я оставил попытки завязать с ней соседские отношения, тем более что плоская грудь и изгрызенные до самого мяса ногти меня совершенно не впечатляли. Прошла еще неделя, и я забыл о ее существовании.

Однажды вечером я засиделся допоздна: вместе с анонами троллил леммингов из "Моего мира". Это занятие традиционно доставляло мне сотни лулзов. Ну, ты знаешь, анон! Стоит всего-навсего вместо +10 выставить +1 какой-нибудь фоточке, как это вызывает лютый батхёрт: недоумевающие хомячки начинают взволнованно бегать по клетке, опрокидывая поилки, а какая-нибудь милейшая лоли с глазами ангела вдруг разражается такой бранью, по сравнению с которой чернобыльская катастрофа становится похожа на невинный девичий пук. Я как раз троллил такую, когда мне показалось, что кто-то плачет. Я прислушался. Действительно, из-за стены доносились глухие рыдания. Я оставил лоли наедине с ее проклятиями и прильнул ухом к стене. На той стороне, совсем рядом, плакала девушка. Раздраженный мужской голос, то приближаясь, то удаляясь (должно быть, его владелец расхаживал по комнате), что-то сердито ей выговаривал. Она продолжала рыдать. Голос взял на тон выше и в нем появились угрожающие нотки, но, черт возьми, все равно я не мог разобрать ни слова! Вдруг она вскрикнула, да так отчаянно, что я, удивляясь себе самому (обычно я не вмешиваюсь в чужие конфликты), крикнул: "Э!" и несколько раз стукнул кулаком в стену. На той стороне стало тихо. Где-то в отдалении сердито хлопнула дверь. Я превратился в слух и как будто чего-то ждал. Девушка тоже не подавала признаков жизни. Медленно тянулись минуты, ничего не происходило, и я уже собирался ложиться спать, когда вдруг в стену тихо постучали. Тук. Пауза. Тук-тук.

После этого ночного происшествия в нашем доме стали происходить странные вещи. Началось все с того, что, столкнувшись со мной в дверях по дороге в школу, соседка впервые удостоила меня небрежным приветствием, а когда я вернулся домой, то обнаружил, что гастарбайтеры, поминая шайтана, отбывают в неизвестном направлении в обнимку с урюком. Прошла пара дней, и я, оставаясь один дома, время от времени стал замечать движение каких-то теней на периферии зрения. Знаешь, анон, как говорят: "кошка прошмыгнула"? Все чаще мне казалось, что привычные и обыденные предметы ведут себя так, как будто пытаются скрыть от меня что-то важное. В загнувшемся уголке висящего на стене постера чувствовалось какое-то напряжение, а из-под дивана недобро посматривали верблюжьи тапочки. Я стал подозрительно оглядываться, больше не доверяя окружающей обстановке, и старался лишний раз не выходить из своей комнаты. Дальше - больше. Теперь по ночам я долго не мог заснуть, прислушиваясь к звукам, раздававшимся то тут, то там: скрип, царапанье, шаги и даже как будто голоса в коридоре. Когда я рассказывал об этом матери, та рекомендовала мне поменьше засиживаться за компьютером и побольше есть зеленых овощей. А однажды ночью я проснулся от страшного грохота. На этот раз родители тоже встали и пошли посмотреть, что случилось. В кухне на полу валялся шкаф для посуды, ни с того ни с сего сорвавшийся со стены. Соседи снизу возмущенно стучали в потолок, родители обвиняли друг друга, а я с ужасом смотрел на кухонную дверь, которая вдруг пришла в движение и сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее стала закрываться и, наконец, захлопнулась с такой силой, что, если бы я в этот момент находился дома один, то, наверное, упал бы и умер от разрыва сердца.

Всю неделю в доме творилось черт знает что: электроприборы неожиданно выходили из строя, из розеток воняло тухлыми яйцами, четвероногая мебель (стулья, два кресла и даже испачканный краской старый табурет, уже давно за ненадобностью сосланный на балкон) каким-то таинственным образом перемещалась по квартире и по утрам обнаруживалась в прихожей в виде кучи-малы, но зато на личном фронте, кажется, наметился прогресс. Я уже провожал соседку из школы, и пару раз мне даже позволили прикоснуться губами к белой и сухой, как бумага, щеке. Однажды вечером, перед тем как попрощаться, я решительно притянул тян к себе (она не сопротивлялась) и уже было собирался дать волю рукам, когда внезапно дверь ее квартиры распахнулась и на лестничную площадку выскочил ее отец.
- Иди домой! - приказал он тоном, не терпящим возражений. Дочь безропотно повиновалась. Когда он повернулся ко мне, то выражение его лица однозначно позволяло догадаться, что сейчас меня будут бить. Он уже сгреб меня за воротник рубашки и занес кулак, когда из его квартиры раздался звук, от которого у нас обоих волосы встали дыбом. Наверное, его можно было бы назвать человеческим голосом, но только в нем не было ничего человеческого. Должно быть, такими голосами переговариваются друг с другом камни под землей или механизмы, вращающие колесо мироздания в черных глубинах астрала. С тех пор прошло два года, но у меня до сих пор кровь стынет в жилах, когда я вспоминаю его. Низкий и в тоже время невыносимо пронзительный, скрипучий, ИНФЕРНАЛЬНЫЙ (вот правильное слово), рвущий душу голос механически повторял: "ОТПУСТИЕГОТПУСТИЕГОТПУСТИЕГО". Неожиданно до меня дошло, кто владелец этого голоса и что он говорит. Не в силах более вынести этого ужаса я вскрикнул, но вместо того, чтобы упасть в обморок, почему-то бросился вниз по лестнице.

На следующий день, за школой, у нас с соседкой состоялся откровенный разговор. Точнее, говорила она, а я слушал. Когда год назад ее мать наложила на себя руки, с ними стали происходить странные вещи. Ее отец, посоветовавшись с психологами, пребывал в убеждении, что их причиной является его дочь, которая таким образом "избавляется от внутренней агрессии и гнева, вызванных утратой любимого человека". И действительно, еще в 30-х годах прошлого века парапсихолог Нандор Фодор выдвинул теорию, согласно которой полтергейст вызывается не "происками дьявола", а отчаянием человека, переживающего глубокую психологическую травму. Более того, в центре этого малоизученного явления, как правило, находится ребенок или подросток, который, реализуя свои бессознательные комплексы, получает возможность отомстить своим реальным или воображаемым обидчикам. По наблюдениям парапсихолога, чаще всего "агентами" или, как говорят, "фокальными лицами" полтергейста оказываются девочки, находящиеся в стадии полового созревания: сами того не подозревая, они вызывают к жизни деструктивные силы природы, опасные как для окружающих, так и для них самих. Короче говоря, отец все настойчивей требовал от своей дочери прекратить все ЭТО, чтобы они могли наконец "жить как все".
- Идиот! - резюмировала она свой рассказ и покрутила пальцем у виска.
- А это разве не ты? - удивился я и зябко поежился, припоминая своего неожиданного защитника.
Она покачала головой.
- А кто?
- Моя мать.
Теперь я покачал головой.
- Вот и он тоже не верит, - с неожиданной злостью сказала она. - Ненавижу его!
Мы помолчали. Чтобы прийти в себя от услышанного, мне потребовалось выкурить три сигареты подряд. Она тоже закурила и продолжила рассказ. Вот тут уже все было обыденным и понятным: кто-то кому-то с кем-то изменил, обычное дело. На мой взгляд, это совсем не тянуло на причину, достаточную для того, чтобы самовыпилиться.

Следующая неделя прошла более или менее спокойно, если не принимать близко к сердцу, что однажды вечером моя последняя пачка сигарет вдруг вылетела в окно, оставив меня без курева. Но в ночь на среду произошло то, из-за чего, собственно, я и решил поделиться с анонами этой историей. Я лег поздно, и мне, как всегда, снился сон про милый Двачик, когда за стеной разразился настоящий скандал. Сегодня они просто орали друг на друга, и, упс! - кажется, все-таки дошло до рукоприкладства. И в тот же момент тишину ночи разорвал вопль, наполненный такой болью и ужасом, что я подскочил на кровати. На этот раз я был уверен: это кричал человек. Дом задрожал. Мне на голову посыпалось содержимое книжных полок. В спальне родителей что-то с грохотом упало на пол. Мать испуганно закричала. Прямо в трусах я бросился на лестничную площадку, умоляя Бога только о том, чтобы они не поменяли замок. Руки мои дрожали, и я не сразу смог попасть ключом в замочную скважину. Когда же наконец дверь открылась, то передо мной предстала картина, которую я не смогу забыть до конца моей жизни. В коридоре, в знакомом мне углу, где раньше коротал одиночество лыжный ботинок, теперь валялся ботинок другой, коричневый, из которого торчала оторванная чуть выше лодыжки мужская нога. Ее хозяин, неестественно вывернув шею, лежал навзничь чуть поодаль, и его невидящие глаза смотрели на меня грозно, сурово, но в тоже время грустно и с недоумением. Вдруг из-за угла на меня выскочила тян. Она была не в себе. Ее лицо искажала гримаса какой-то сумасшедшей радости. Она схватила меня за руку и потащила вон из квартиры.
- Мама, мама, мама, мама! - словно заклинание твердила она, пока мы поднимались на крышу.
Снаружи было сыро и холодно. Небо у нас за спиной посветлело, приближался рассвет. Как всегда, окрестности заволокло белым туманом, и только наша многоэтажка торчала из него, одинокая и черная, как восклицательный знак, которому удалось прорваться в третье измерение.
- Смотри! - торжествующе крикнула тян, указывая рукой направление. Я взглянул в нужную сторону и обмер. На фоне тумана тускло мерцал радужный круг, пикрелейтед.

Внутри него находилось голубоватое кольцо, снаружи - красноватое, и вокруг него еще несколько таких же, меньшей интенсивностью. В середине круга темнел призрачный силуэт человека со светлым венцом вокруг головы.
- Мама, мама, - повторяла тян сквозь слезы и тянула к ней руки, и тень, кажется, тоже протягивала руки ей навстречу. Но вот в воздухе что-то изменилось, по радужному кругу пробежала судорога, он вздрогнул и погас.

Когда через час приехала полиция, моя соседка бесследно исчезла. Меня тоже опрашивали, но только что я мог им сказать? Высокая, сутулая, волосы неопределенного цвета и ногти, изгрызенные до самого мяса.

Анончик, помоги, я знаю, ты можешь. Если встретишь ее где-нибудь - сразу же стучи мне в "личку". Уверяю тебя, анон, ты ее сразу узнаешь - это самая красивая девушка на свете.

***

III. Альфа

Как утверждает Вики, французский философ Феликс Гваттари умудрялся чувствовать себя счастливым, будучи одновременно троцкистом, анархистом, фрейдистом, последователем Лакана, а еще марксистом и пофигистом, а я, блджад, - только онанист и битард, чувствую себя глубоко несчастным, и никакая Вики обо мне не напишет. И я знаю, в чем причина, анон! В отличие от меня французский философ был альфой, пикрелейтед.

Кто ты, анон? Бета, гамма? Значит, ты лучше меня. В школьной иерархии я традиционно занимал самое последнее место. "Маменькин сынок", "больной на голову", "очкарик" и "извращенец" - это все обо мне. Альфы и беты презирали меня, гаммы - били, эпсилоны - игнорировали, а самки, даже самые страшные уродины, тупицы или нищебродки, - люто, бешено огораживались, а если и смотрели в мою сторону, то их лица принимали то характерное выражение, с которым гламурное кисо смотрит на кучу человеческих экскрементов.
Боже мой, как же я мечтал стать альфой! Чтобы я стал делать? Понятия не имею. Лупил бы школоту, шпилил тян, дерзил учителям, посылал подальше родителей? Я не знал, что обычно делают альфы. Только в одном я был абсолютно уверен: я стал бы счастливым человеком!

Говорят, что в интернете можно найти все что угодно: прогноз погоды на завтра, порно на любой вкус, рецепт изготовления диэтиламида лизергиновой кислоты в домашних условиях и даже совет, как пропатчить KDE2 под FreeBSD. Единственное, чего нельзя найти в интернете - это ответ на вопрос: "Как стать альфой?" Нет, анон, конечно, если ты забьешь в поисковике такой запрос, то получишь овер 9000 ссылок типа: "Стань 100% альфой! Без регистрации и СМС", "Альфа - путь Лидера сетевого маркетинга" и даже "Как стать альфа-самцом, произнося слово "НЕТ" в позе раком".
Теперь, пройдя этот тернистый путь до конца, я могу сказать с полной ответственностью: это все фигня, пацаны! Я толкался на форумах пикаперов - их интересовала только половая гребля - и больше ничего. Начитавшись "Кирпичей", вступился за незнакомую девушку - меня избили и отобрали деньги. Записался на курсы повышения самооценки - снова отобрали деньги, но только намного больше. Когда денег совсем не осталось, я прекратил свои психологические эксперименты и понял, что мне нужно: волшебная палочка (взмахнул - и ты альфа), таблетка (выпил - и альфа), дивайс (нажал на кнопочку - и ты альфа, альфа, альфа!). И однажды я, кажется, нашел то, что искал, пикрелейтед.

"Машина сновидений. Несложное техническое устройство, которое сделает вас счастливым"- так было написано в рекламном буклете. Уже неплохо. "При скорости вращения цилиндра, равной 78 об/мин и лампочке мощностью в 100 Вт, устройство производит мерцание примерно в 20,8 Гц, вызывая визуальную стимуляцию воздействием на альфа-ритмы головного мозга пользователя". Я обрадовался: альфа-ритмы - это как раз то, что мне нужно! Тот факт, что этот агрегат, возможно, помог самовыпилиться Курту Кобейну, меня не смущал. Да, устройство стоило недешево. Пришлось клянчить деньги у родоков и даже устроиться на работу, анон! Но вот наконец вожделенная машина стояла у меня в комнате. С нетерпением дождавшись ночи, я включил ее в розетку, закрыл глаза и приготовился стать альфой.

Художник-авангардист Брайон Гайсин, укурок и пьяница, так описывал свой личный опыт общения с сабжом: "Гипнотизирующий поток интенсивно ярких цветов взорвался под моими веками: многомерный калейдоскоп вихрем кружился в космосе. Я был выброшен из времени и пространства". Ну что тут скажешь? Ни добавить, ни убавить. Впрочем, добавить кое-что все-таки можно: я легкий, и поэтому меня выбросило очень, ОЧЕНЬ далеко.

Я лежал на спине и смотрел в небо. По крайней мере так мне сначала показалось. Вот только небо было каким-то странным. Оно было ни синим, ни розовым, ни темным или светлым, ни каким-либо еще - оно было пустым. Можно сказать, что его вообще не было. Более того, сама мысль, что где-то наверху есть какое-то небо, теперь казалась мне парадоксальной. Немного поразмыслив над этим, я понял причину: там, где я сейчас находился, никакого верха не существовало. Не существовало даже такого понятия - "верх". Я осмотрелся. Вокруг меня простиралось бесконечное белое поле, и на этом поле находился я, черный квадрат. Что я знал о себе? Немного. С определенностью я мог сказать только то, что мой периметр равняется 4t, а площадь - t². Любящие родители называли меня правильным четырехугольником, школьные друзья - ромбом, у которого все углы прямые, недоброжелатели - параллелограммом, у которого все стороны и углы равны, а учителя - просто геометрической фигурой. Впрочем, этого было вполне достаточно. Главное, что я знал: квадрат - альфа, потому что он обладает наибольшей симметрией среди всех четырехугольников. Совершенно счастливый, я двинулся по направлению к школе, в смысле переместился на четыре деления по оси Х.

"Хм, да у нас тут новенький", - подумал я, глядя, как равнобедренный треугольник самодовольно демонстрирует обступившим его кругам остроту углов. "60 градусов!" - восхищенно вздыхали круги и закатывали глазки. Я нахмурился. Блджад, до чего же тупы эти самки! Ты можешь быть семи пядей во лбу, но они все равно будут смотреть на тебя как на ничтожество, если твой угол не достаточно острый. В этом смысле треугольники могли составить мне конкуренцию. Следовало осадить наглеца. Завидев меня, круги, хихикая, расступились в предвкушении бесплатного шоу. Я вплотную придвинулся к противнику и продемонстрировал ему одну ось симметрии четвертого порядка. Было видно, что тот скис, но продолжает храбриться. "Ладно", - ехидно подумал я. - А что ты на это скажешь, приятель?" Четыре оси симметрии второго порядка - вот что такое настоящий альфа! Победа была полной: понурившись, он побрел прочь. Я, конечно, мог окончательно смешать его с грязью, но не стал: в углу оживленно перешептывались омеги-многоугольники. Я знал: эти шакалы только и ждут, чтобы в коллективе появился еще больший изгой, чем они. В этом случае у них появился бы шанс за его счет подняться на одну ступень вверх по иерархической лестнице. Я не собирался давать им такую возможность: треугольники - православные, и в принципе нормальные ребята (пара из них даже числилась у меня в друзьях): при удачном стечении обстоятельств треугольник может даже стать квадратом, пикрелейтед,

а многоугольники - понаехавшие и вообще уроды: их можно построить с помощью циркуля и линейки, что, как известно, не тру. Я дружелюбно окликнул анона, и мы переместились на два деления по оси Y, покурить.

Теперь я знал не понаслышке, чем занимается альфа. Да, он шпилит тян, лупит школоту и дерзит учителям, но на это приходится не более 10% его свободного времени. Основная его задача, которой он отдает себя целиком, - поддержание равновесия в экосистеме. Он - квадрат, и поэтому стоит на самом верху пищевой цепочки. За ним идут беты - треугольники или четырехугольники, которым не повезло родиться равносторонними, как я. За ними - гаммы. Откровенно говоря, к пятиугольникам я не испытываю уважения, но держу их при себе: они услужливы, преданны и у них, как правило, есть куча ништяков: сигареты, деньги или отдельный сексодром недалеко от школы. Пятиугольники для омег - бич божий. Настоящий гамма никогда не упустит возможности затравить омегу, понимая, что в любой момент сам может оказаться на его месте.
Несколько в стороне стоят эпсилоны-шестиугольники. Этим все пофиг, троллить их неинтересно. Кажется, это единственные геометрические фигуры, которые ходят в школу для того, чтобы учиться.
Все, у кого больше шести углов, - омеги. Впрочем, о них я уже говорил.
Круги - случай особый. Они - самки, и у них своя иерархия, в которую я не вмешиваюсь. У них есть даже типа альфа - самка с самой большой длиной окружности. Почему-то считается, что она должна принадлежать мне. Я, конечно, вписал ей пару радиусов, равных t деленное на 2, но, честно говоря, мне больше нравится одна тян пониже рангом: окружность у нее меньше, но зато она по крайней мере знает, что такое пиR², где число пи равно 3,14. Увы, между нами лежит пропасть изопериметрического неравенства, и она не может ответить мне взаимностью: ее религиозные родители считают, что общаться со мной - это не кошерно.

Короче говоря, мое существование было легким и безоблачным, статус - высок, позиции - незыблемы, и единственную гипотетическую угрозу для меня представляло появление себе подобных. И они, точнее он, не заставил себя долго ждать. Такой же как я, идеальный черный квадрат, к тому же с ярко выраженными задатками лидера и площадью в два раза больше моей, переместился в наш класс с дальней периферии бесконечного белого поля (отец военный, мать учительница). Конфликт был неизбежен: и он, и я отлично знали, что бывает с альфами, утратившими свой статус: они опускаются на самое дно школьной жизни, и уже скоро их хоронят в черных пластиковых мешках. Должен был остаться только один.

Запомни, анон: бей первым! Я всегда так делаю, но на этот раз я замешкался, и к квадрированию квадрата первым приступил мой соперник. Квадрирование квадрата - наш национальный вид спорта по выпиливанию друг друга. Суть его состоит в том, чтобы разбить квадрат соперника на конечное число меньших квадратов. В назидание анонам я представил здесь схему моего последнего боя, пикрелейтед.

     

Ходы противника отмечены красным, а мои - синим. Цифра внутри каждого квадрата означает длину его стороны.

Итак, мой противник сделал свой ход. 50! Блджад, это было больно! Собравшись с силами, я ответил ему взаимностью: 42! "Не плохо", - похвалил я сам себя, но тут же налетел на железный хук слева: 37! В глазах потемнело. Должен сказать, что противник повел себя благородно (мы, квадраты, все такие!) и дал мне время, чтобы прийти в себя. Немного отдышавшись, я поблагодарил его, и мы продолжили. 35. Он ловко увернулся и стремительно ответил на 33. Я тоже не зевал: 29! Теперь пришла его очередь отступить в угол: 27. Пространства для маневра больше не осталось, и мы сошлись в центре, осыпая друг друга градом ударов: 25, 24, 19, 18! Ох, черт! 17, 16, 15, 11! Вот тут-то я и понял, что мне конец. Я был опытным бойцом и понимал, что если противник на 14-м ходе квадрировал квадрат с длиной стороны равной одиннадцати - у тебя нет шансов. Но я был альфой, а настоящий альфа всегда идет до конца. Очертя голову я бросился в последнюю атаку. 9, 8, 7, 6, 4, 2. Дальше квадрировать было нечего. В глазах потемнело. Прощай, кошерная умница-тян, прощай, двухмерный мир!

Когда я пришел в себя, за окном было светло и солнечно. Высокое небо синело так яростно, что я засмеялся от удовольствия. Барабан стробоскопа продолжал вращаться. Я выключил его и заторопился в школу. Теперь я знал, что делать. Альфа, вешайся: твое время вышло.

***

IV. Камвхора

Когда в уютной жжешечке, мейлуришечке или чатике появляется автор, позиционирующий себя как особа женского пола, происходит то, что мозговеды из Луркоморья описывают как "синдром п@зды в поле from": мужская половина человечества приходит в возбуждение, потеет, люто, бешено рисует ей плюсики и смайлики, кобелирует и отчаянно подлизывается в иллюзорной надежде на встречу в реале. Самое смешное в этой ситуации заключается в том, что все они прекрасно знают: подобно тому, как в лесах Борнео легче найти тысячу видов деревьев, чем тысячу деревьев одного вида, так и в интернете быстрее встретишь тысячу извращенцев, чем одну девушку, которая действительно готова познакомиться с таким мудаком, как ты. Вот ты чатишься и думаешь, что клеишь милую тян с золотыми волосами как на аватарке, а на той стороне сидит мужик в майке-алкоголичке и чешет жопу. Впрочем, говорят, что бывает и наоборот: один анон жаловался, что назначил свидание здоровому, волосатому азербайджанцу, а на рандеву пришла миловидная блондинка средних лет, ищущая "серьезных отношений" и московской прописки.

Совсем не так обстоят дела на имиджбордах. Если в треде появляется пост, автор которого подписывает свои сообщения как ОП-тян, суровые аноны немедленно требуют от него пруфов: "Tits or GTFO!" Большинство, конечно, отказываются, предлагая верить им на слово, но некоторые показывают, пикрелейтед.

Таких мы называем камвхорами.
Будучи в душе моралфагом, я всегда интересовался, зачем они это делают. Есть мнение, что все бабы - шлюхи. Мой жизненный опыт утверждал обратное: мне 20, а я все еще девственник. Другие считают, что таким образом девушки просто хотят добиться внимания противоположного пола. В наши суровые времена Кали-юги это особенно актуально: мужики вырождаются - это факт. Никто больше не уступит женщине место в метро, не пропустит без очереди, не подарит букет цветов и не попросит ее выйти за него замуж. Теперь куны все больше женятся друг на друге. Скептики же не без основания утверждают, что камвхоры это делают потому, что они дуры, или сфоткались по пьяни, или имеют склонность к эксгибиционизму, или их прелести в реальной жизни уже не так прелестны, а для камвхоринга - в самый раз. Однажды у меня появилась возможность задать этот вопрос одной из них, но об этом позже.
Полголовы-тян, Ошейник-тян, Наташа-тян... О, эти знаменитые камвхоры российских имиджборд! Они в свое время уводили треды в бамплимит, были объектами свирепого фапа, некоторые из них даже становились багинями, но, увы, все они канули в Лету. Теперь настоящая камвхора - редкий гость в наших широтах. Школота активно осваивает фотошоп, но проницательные аноны быстро выводят рачьё на чистую воду. Поэтому, когда в один прекрасный день в /b/ появилось сообщение от ОПа, утверждающего, что он - тян, я даже поленился его троллить. Но, к моему удивлению, на стандартное требование показать сиськи анон охотно откликнулся. Обычная фоточка, сделанная на "мыльницу". Рыжеволосая девушка держит лист бумаги формата А4 с надписью "Sup b/, Привет, анон, 17.11.2011" так, что он наполовину закрывает ее лицо. Поверх листа прямо на меня смотрят насмешливые серые глаза. Снизу - сиськи, довольно милые, над левым соском - татуировка в виде бабочки.
Аноны сразу же прозвали ее Бабочка-тян. Камвхора не возражала. В течение следующей недели она время от времени появлялась в /b/, показывала сиськи, отвечала на кое-какие вопросы (по ходу выяснилось, что ей 19), но на попытку битардов развести ее на деанонимизацию не повелась. Не знаю почему, но она не выходила у меня из головы. Если она отсутствовала в сети, я скучал, а по ночам мне стали сниться бабочки всех цветов и размеров. Поэтому, когда она появилась в очередной раз, я так обрадовался, что бросился шутить направо и налево и, судя по всему, не слишком удачно. Она фыркнула, и тут я совершил проступок, не совместимый с высоким званием анонимуса: я извинился. Поднялся крик. Борцы за гендерную чистоту имиджборды требовали от меня ББПЕ и советовали самовыпилиться, а я, не особенно рассчитывая на успех, попросил ее сбросить мне в "личку" адрес своей электронной почты.

В первый раз в реале мы встретились в конце ноября. Пронзительный московский ветер заворачивал полы плаща мне на голову и вырывал из рук скромный букетик, который я все-таки купил после мучительных раздумий. Мне было очень страшно. Она опоздала всего на 10 минут.
- О, цветы! - удивилась тян. - Как мило.
Мы спустились в маленькую кафешку неподалеку.
- Принесите вазочку с водой, пазязя, - попросила она официанта. Я несколько напрягся.
Некоторое время мы молча рассматривали друг друга. Я убедился, что тян сказала правду о своем возрасте, что глаза у нее действительно серые, а волосы рыжие. А еще я узнал, что у нее длинные тонкие пальцы (на большом - кольцо по сегодняшней моде), на пальцах - ногти, покрашенные розовым лаком, а на ногте мизинца - пара стразов, посверкивающих в полумраке кафе.
Если бы меня попросили описать самое общее впечатление от этой девушки, я бы сказал так: симпатичная. Какое впечатление составила девушка обо мне, осталось неизвестным.
- А это точно ты? - спросил я на всякий случай со свойственной мне деликатностью.
Она засмеялась.
- Сиськи показать?
Я покраснел и насупился. Тому, кто сутки напролет просиживает за компом, трудно разговаривать с девушками в реальной жизни. Скрывшись под маской анонимности, ты можешь корчить из себя крутого пикапера, но когда через столик на тебя насмешливо смотрят серые глаза, у тебя язык прилипает к заднице. Чтобы скрыть смущение, я закурил и судорожно принялся искать тему для разговора. Но девушка опередила меня.
- Света, - представилась тян и усмехнулась: - Только никому не говори.
Я тоже назвал свое имя.
- Расскажи о себе, - попросила она.
Это было не просто. Считается, что хикки - исключительно японский феномен и в нашей средней полосе не встречается. Встречается, анон, только называется по-другому. Ботан, маменькин сынок, а в моем случае еще задрот-интеллектуал и линуксойд-красноглазик с дефицитом мышечной массы и минимальными навыками социализации. Я покачал головой.
- Лучше ты.
В прошлом году закончила школу, живет с родителями. Читает Коэльо. Увлекается аниме: на личном счету 60 тайтлов! По архетипу - цундере. А сам не смотрю? Напрасно.
Увлекшись темой, тян стала оживленно пересказывать содержание какого-то сериала, а я смотрел на нее и недоумевал, что я здесь делаю. Блджад, да это же самая настоящая ТП! Та самая, которая любит закутываться в теплый клетчатый плед, пить мате и думать о Нем. Вопрос требовал уточнения.
- Любишь смотреть интеллектуальные игры по телевизору? - перебил я ее.
- Да, - удивилась она. - Даже подавала заявку на участие в "Своей игре". А почему ты спрашиваешь?
- Нет, ничего, продолжай.
Она продолжила.
Все ясно. Теперь я мог более или менее точно набросать себе ее психологический портрет. Любит быть в центре внимания. Считает себя интеллектуалкой и во всем ищет глубокий мистический смысл. В то же время пишет "зАбОрЧиКоМ" в днявочке и любит употреблять уменьшительно-ласкательные суффиксы. Ня! Плачет при просмотре "Миллионера из трущоб", рыдает при просмотре "Амели". Теперь мне было понятно, почему она назначила встречу именно здесь: это же арт-кафе!
Мне стало стыдно за самого себя. Эта девушка олицетворяла все то, что я искренне презирал и над чем всегда так издевался вместе с себе подобными: уютненькое, вконтактик, задранное до самых небес ЧСВ. И что я в ней нашел? Чтобы развеять наваждение, я включил хама и задал ей вопрос, ответ на который, как мне казалось, уже знал и сам.
- Зачем ты это делаешь?
- Что? - снова удивилась она.
- Камвхоришь.
Некоторое время она по инерции еще продолжала улыбаться. Потом улыбка остыла, и секунду спустя передо мной сидела совсем другая девушка: серьезная и, кажется, не очень счастливая. Только что она пребывала в постоянном мелком движении: открывала сумочку, последовательно доставала из нее перчатки, журнал, кошелек, помаду и зеркальце, с недоумением смотрела на них, убирала помаду и зеркальце, закрывала сумочку, спохватившись, снова открывала сумочку, доставала мобильник, хмурилась, вспоминая номер, передумывала, убирала мобильник, кошелек, журнал и перчатки, закрывала сумочку. А сейчас, когда она сидела неподвижно, я заметил темные тени вокруг глаз, голубую жилку у виска, просвечивающую сквозь тонкую, сухую кожу, и трагические морщинки в уголках рта, которые не могла скрыть никакая косметика. Сложив руки на груди, словно перечеркивая крест-накрест себя ту, другую, она сказала:
- Я умираю. Рак.
Она произнесла это так просто и обыденно, что до меня не сразу дошел смысл ее слов. А когда дошел, мне стало так стыдно, что захотелось разбить себе голову об угол стола. Она, кажется, поняла мое состояние.
- Не парься, - усмехнувшись, сказала она. - К тебе это отношения не имеет.
Теперь я снова слушал, а она говорила, но говорила о другом. Когда ты знаешь, что скоро умрешь, то поневоле задумываешься: кто ты и что оставишь после себя. Тебе 19, ты - никто, и поэтому ничего после себя не оставишь, кроме аккаунта в социальных сетях и фотографий на имиджбордах. Ты умрешь, но электронная информация о тебе будет вечно храниться в КЭШе, в личных архивах тех совершенно незнакомых тебе людей, которых тебе удалось хотя бы немного развлечь, и в сердцах тех, кому ты был дорог. Вот в чем сабж. А я - тупой, надутый индюк.
Когда мы прощались, я понял, что она ошибается: это имеет ко мне отношение. Это имеет ко мне самое непосредственное отношение. Это имеет ко мне такое отношение, что если мы расстанемся хоть на мгновенье - я умру.

Целый месяц мы провели вместе, вцепившись друг в друга, как два утопающих. Время от времени какие-то люди в белых халатах отрывали ее от меня, увозили, привозили обратно, бледную и задыхающуюся от боли. Когда она засыпала, я лежал рядом и сторожил ее сердце. Глупое сердце, не бейся! Не вспугни бабочку над левым соском.

Она умерла в начале следующего года. Стоял лютый мороз, и рабочие поломали не одну лопату, пока копали ей могилу. Говорят, что перед смертью она попросила положить в ее гроб тот букетик, уже сухой и холодный, который я подарил ей на первом свидании. На похоронах я не присутствовал. Это уже не имело значения. Аноны с наукача уже подогнали мне список препаратов, которые можно легально купить в аптеке. 218 рублей 17 копеек на все про все. Четырех таблеток (синяя, красная и две белых) будет вполне достаточно. Не торопись, цундере, не улетай! Скоро мы будем вместе, моя ТП, моя любовь, моя Аска, свет жизни моей.

***

V. Админ

Привет, анон.
Дело в том, что примерно год назад я решил упороться по дипнету. Ну, ты знаешь: то, что скрыто от глаз, секреты спецслужб, зловещие тайны мирового правительства и т.п. О, вожделенный дипнет! Любой анонимус готов продать душу дьяволу, что бы попасть туда, но мало кто из нас может похвастаться этим, да и то, скорее всего, врет как сивый мерин. Я, во всяком случае, могу поручиться только за двоих. Один уже умер, а второй... Впрочем, об этом позже.
Обратившись для начала к открытым ресурсам, я узнал, что дипнет (также известный как Deep Web, Darknet, Undernet, или скрытый Web) относится к www-контенту, который не является частью открытого интернета, индексируемого стандартными поисковыми системами. Здесь необходимо объяснение, анон. Дело в том, что традиционные поисковики типа Гугла или Яндекса для поиска контента используют веб-сканеры, работающие по принципу исследования гиперссылкок. Эта технология отлично подходит для обнаружения ресурсов на поверхности интернета, но неэффективна при поисках на глубине. Образно говоря, поиск в открытом интернете можно сравнить с ловлей рыбы в океане при помощи сети: у поверхности попадается всякая мелочь, но крупная рыба плавает слишком глубоко, у самого дна, и для ее добычи требуются инструменты посерьезней.
Причины, положившие начало формированию дипнета мне выяснить так и не удалось. Мнение сталкеров (так называют исследователей скрытых ресурсов) по этому вопросу сильно отличались. Одни считали, что формирование "темных зон" в интернете является результатом естественного роста хаотических тенденций в глобальной сети, другие кивали на древнюю MILNET, созданную военными, третьи обвиняли иллюминатов, а некоторые вообще утверждали, что традиционные поисковики не могут "видеть" или извлечь содержимое из дипнета из-за того, что этого содержимого вообще не существует до тех пор, пока оно не создается динамически как результат конкретного поиска. Однако ни у кого из исследователей не возникало сомнений: дипнет существует.
Как и все, я начал свои поиски дипнета, пойдя по пути "луковой" маршрутизации. Увы, Тор и "луковые" ресурсы скрытой Вики разочаровали меня: я не искал нелегального контента типа наркотиков, оружия или детского порно, я искал... На самом деле я и сам толком не знал, что именно я искал. Может быть, смысл жизни?
В отличие от Тора, анонимные распределенные сети типа I2P, казалось бы, позволяли надеяться, что я на правильном пути: возможность создания пользователем сети своего сайта, проекта, торрент-трекера и т. п. без необходимости где-то регистрироваться, оплачивать кому-либо доменное имя или ждать чьего-либо разрешения, воодушевляли. Но, увы, содержание местных ресурсов мало чем отличалось от "луковых". Создавалось впечатление, что кроме порева и наркоты человечество больше ничто не интересует.
Тогда я воспользовался советом одного анона, ныне покойного, и обратился за помощью к рандомайзеру.
- Дело в том, - объяснял мне анон за рюмкой водки, - что дипнет и юзер находятся по отношению друг к другу в когерентной суперпозиции, т.е. в таких состояниях, которые не могут быть реализованы одновременно с общепринятой точки зрения. Это суперпозиция альтернативных (взаимоисключающих) состояний. В качестве примера рассмотрим известный рисунок "Мужчина или женщина?", пикрелейтед.

- Кого ты видишь на этой картинке?
- Александра Лукашенко, - уверенно сказал я. - Президента республики Беларусь. Вот только причем тут шотландский берет?
- Хм, действительно похож, - удивился анон. - А я всегда вижу девушку. Сабж в том, что этот рисунок представляет собой самую настоящую "когерентную суперпозицию наполовину мужчины, наполовину женщины": так это звучит на техническом жаргоне физиков. Вот ты, например, видишь мужчину. Но присмотрись хорошенько, и скоро ты обнаружишь на рисунке второй образ. Смотри: глаз мужчины превращается в ухо девушки, его огромный нос и нахмуренная бровь становятся ее волосами, а роскошные усы - меховым воротником. И вот мужчина превращается в женщину!
- Слушай, точно! - удивленно воскликнул я.
- Линии рисунка остаются теми же, но внезапно для тебя становится возможным новый способ восприятия - продолжал анон. - Скоро ты обнаружишь, что можешь легко переходить от одной картинки к другой и обратно. Ты сам выбираешь, кого хочешь увидеть, мужчину или женщину, вот что главное, и в конечном счете именно от тебя зависит, кто будет изображен на рисунке. Так же происходит и в реальной жизни. Пока ты не всматриваешься слишком пристально в быстротекущие феномены, мироздание представляет собой набор вероятностей, когерентную суперпозицию всего что угодно, ночьулицафонарьаптекамужчинаженщину, облако мерцающих возможностей, летящее подобно рою светлячков в метафизической ночи по ту сторону времени и пространства. Но вот ты остановился и огляделся вокруг, тем самым вызвав к жизни те или иные явления и предметы, в пользу которых ты сознательно или бессознательно сделал свой выбор: ночь, улицу, фонарь, мигающий неоном зеленый крест дежурной аптеки, девушку в пальто с меховым воротником и в шотландском берете, спешащую домой с микстурой от кашля, где ее ждет неожиданно захворавший ребенок... Что делает рандомайзер? Он производит переадресацию на страницу в сети, выбранную случайным образом. На самом деле эта случайность выглядит случайной только на первый взгляд: на выбор маршрута переадресации влияет сам юзер!
- Ну что, понятно? - спросил анон, наливая по новой.
- Не особо.
Анон усмехнулся и пожал плечами.
- В конце концов это не так уж важно. Запомни главное: случайности не случайны. Юзай randomwebsite.com и будь внимателен.

И я стал юзать. В какие дебри меня только не забрасывало в течение года! Базы данных для программирования на языке Ада, прон, заброшенные и разграбленные интернет-магазины, страницы с обрывками неизвестного кода, снова прон, error 404 page not found, страницы от которых волосы вставали дыбом, а сердце наливалось черной тоской, просто пустые страницы и т.п. Можете себе представить, аноны, как я был удивлен, когда дней десять назад рандомайзер вдруг перенаправил меня на милый Двачик! Воспользовавшись случаем, я пофапал на лоли, посидел немного в /b/, размышляя, зачем я здесь, и тут мне пришло в голову воспользоваться локальным поиском. Не особо надеясь на успех, я набрал в строке поиска "Дипнет" и нажал "GO".

Поисковик выбросил меня в тред, где имелось одно-единственное сообщение:
"ОП-тян ищет куна".
Я зевнул и уже было собирался вернуться обратно в /b/, когда в треде появился новый пост:
- Привет.
- Привет, - поздоровался я.
Мы помолчали.
- Ищешь кого-нибудь? - задал я глупый вопрос.
- Тебя, пикрелейтед.
Я вскочил как ошпаренный, опрокинув стул: с монитора на меня смотрел я сам, точнее, моя фотография. Чтобы прийти в себя, мне потребовалась сигарета. ОП терпеливо ждал, пока я нервно курил у окна. Наконец, немного взяв себя в руки, я вернулся к компьютеру.
- Зачем? - спросил я.
- Знаешь притчу про муллу Насреддина и всадника? - ответил ОП вопросом на вопрос.
Какой азербайджанец не знает притчи о мулле Насреддине и всаднике! Но ОП, вероятно, сомневаясь в широте моего кругозора, продолжил сам:
- Однажды мулла Насреддин поздно вечером возвращался домой. Вдруг он увидел всадника, скачущего ему навстречу. Мулла занервничал и бросился бежать. Всадник, заметив убегающего от него человека, поскакал вдогонку. Тут Насреддин действительно испугался и припустил во все лопатки. Всадник тоже прибавил ходу. Мулла добежал до городского кладбища, перелез через ограду и спрятался в свежевырытой могиле. Всадник спешился и стал бродить по кладбищу в поисках беглеца. Наконец он обнаружил муллу, испуганно смотрящего на него из могилы.
- Мулла, это Вы? - удивился всадник. - Зачем Вы здесь?
- Не знаю точно, - ответил Насреддин. - Знаю наверняка только то, что я здесь из-за тебя, а ты - из-за меня.
Я надолго задумался, рассматривая свою фотографию. Кажется, это пару лет назад я сфотографировался на загранпаспорт. На языке вертелся вопрос, который я не решался задать. ОП ждал.
- Ты кто? - наконец набравшись смелости, спросил я своего таинственного собеседника.
- Оп-тян. Пруфов не будет.
- А если серьезно?
- Ну, скажем так: переходный процесс. Реакция системы на приложенное к ней внешнее воздействие.
- Какая еще реакция? - искренне удивился я. - Я ничего не сделал!
- Сделал. Отправив нужный запрос в нужное время и в нужном месте, ты инициировал функцию Хависайда, пикрелейтед.

     

Я смотрел на картинку как баран на новые ворота.
- Так, - констатировал ОП. - По ходу с матаном у тебя напряг. Короче говоря, произошел скачок, и теперь твои отношения с системой перешли на другой уровень.
- С системой? Это что-то типа матрицы, что ли?
Фейспалм.
- А что?
- Система - это ты и дипнет.
- Какой дипнет? Да его никто в глаза не видел.
- Ну, это как сказать, - должно быть, пожал плечами ОП. - Пока юзер не интересуется дипнетом, дипнет не хочет, чтобы его нашли. Вспомни, сталкивался ли ты когда-нибудь с дипнетом до того, как стал им интересоваться?
- Пожалуй, нет.
- И немудрено: возможность наткнуться на дипнет случайным образом равна нулю. Это происходит потому, что до этого момента ты и дипнет были как бы сами по себе, т.е. не были изоморфны друг другу.
- В смысле?
- У вас обоих отсутствовали общие свойства. Грубо говоря, ты был (а), а дипнет - (b). Ничего общего. Но когда ты заинтересовался дипнетом, дипнет, так сказать, заинтересовался тобой. Теперь у вас появилось общее свойство - взаимный интерес (назовем его (f)), а общие свойства, как известно, являются системообразующим фактором. Теперь ваши отношения можно описать следующим образом: f(a)f(b) = f(ab). С этого момента юзер, ищущий дипнет (а), и дипнет, желающий, чтобы его нашли (b), представляют собой систему, состоящую из компонентов, которые не только взаимодействуют посредством локальных обменов, но также скоррелированы по типу ЭПР.
- ?
- Хм, ну, если совсем на пальцах... Представь себе 2 маятника, свисающие с туго натянутой струны. Или, еще лучше, представь себе, что вы оба (ты и дипнет) раскачиваетесь как маятники. Теперь вы образуете систему сопряженных маятников. Если ты начинаешь двигаться, но дипнет неподвижен, то через некоторое время он тоже начнет раскачиваться - да так сильно, что уже очень скоро он будет забирать всю энергию, и ты остановишься. Затем цикл повторится. Однако кое-чего не хватает. В ваших действиях не хватает единства. Чтобы это исправить, вы оба можете одновременно начать раскачиваться в одной и той же фазе. Начав таким образом, вы будете раскачиваться вместе в движении, которое было бы вечным, если бы отсутствовало трение.
"Вечным - это мне нравится", - подумал я.
- А что есть в дипнете?
ОП, кажется, снова пожал плечами.
- В самом по себе дипнете нет ничего особенного. Но теперь ты и дипнет представляете собой систему, а в любой системе, независимо от природы ее взаимодействующих друг с другом элементов, возникают качественно новые ("эмерджентные"), или системные свойства, не сводимые к свойствам самих элементов. Вот, например, твое тело представляет собой скопление отдельных клеток, каждая из которых ни на что не способна, но вот они организовались как система, и теперь ты можешь по крайней мере двачевать капчю и опускать сажей тред. Короче говоря, теперь содержание дипнета зависит от тебя самого: контент будет динамически генерироваться в зависимости от твоего запроса. Но есть одна проблема.
- ?
- Попытка разорвать связь, установленную с дипнетом, ведет к коллапсу системы.
- Да я и не собираюсь ее разрывать! Что я, дурак?
Я представил себе открывающиеся передо мной перспективы и облизнулся.
ОП, должно быть, покачал головой.
- Считается, что реальная и виртуальная сторона жизни никогда не пересекаются. Однако время от времени происходят инциденты, когда в сети случайным образом формируются точки перехода, "черные дыры", в которых пакеты данных попросту исчезают, например, в результате разрывов соединения или неправильно настроенных маршрутизаторов. В принципе, в этом нет ничего страшного, если бы не одно "но": ты стал элементом системы, и теперь системные свойства могут оказывать нисходящее причинное воздействие на свойства элементов более низкого уровня, т.е. на тебя самого.
- И чем это мне грозит?
ОП задумался.
- Скажем так: регистрировались случаи исчезновения самих исследователей. Впрочем, сталкеры не любят об этом говорить.
Теперь пришло время задуматься мне.
- А я еще могу отказаться?
- От чего? - удивился ОП.
- Ну, типа от установления связи с дипнетом?
- Ты ее уже установил.
Мне стало как-то не по себе.
- Да не бойся ты, - должно быть, усмехнулся ОП. - Оставайся частью системы, и эмерджентные свойства будут для тебя естественны и благоприятны.
Тут ОП, должно быть, подмигнул.
- Очень, очень благоприятны, инфа 100%.
Мы помолчали.
- Я покурю? - спросил я ОПа.
- Валяй.
Я открыл окно и закурил сигарету. Потом еще одну. А когда я вернулся к компьютеру, ОП ушел.
"Ну ладно, уроды, - разозлился я непонятно на кого. - Сейчас я вам покажу! Так, с чего начнем? Ага, вот с чего".
Я снова зашел на рандомайзер и тот незамедлительно переадресовал меня туда, где мне раньше бывать не доводилось.
"Deepnet.so", - прочитал я название ресурса. Ну что же, неплохо для начала.
Сайт представлял собой простую белую страницу в стиле Артемия Лебедева без какого-либо намека на дизайн: только окошко поиска и кнопка "Искать".
Я уже знал тему поиска.
"Как сделать так, чтобы Танька из 17 квартиры мне дала?" - забил я свой запрос и кликнул на "Искать", внутренне потирая руки. Задача из невозможных: длинноногая красавица с четвертого этажа шарахалась от меня, как аллах от свинины, и обзывала чуркабесом и обезьяной. Поисковик, впрочем, это не смутило, и он решительно направил меня на единственную станицу, содержащую подробную инструкцию в отношении сабжа.
Когда час спустя Татьяна, усталая, но довольная, курила в моей постели, я думал только об одном: "Когда же ты наконец уйдешь, шлюха?!" В конце концов моя мечта сбылась, и я поспешил к компьютеру.
"Как уничтожить Америку, не выходя из дома?"
О, системные коды для самоликвидации ядерных ракет прямо в шахтах? Неплохо. А еще? Ну конечно:
"Как стать админом Двача?"
Через пару минут я уже набирал номер телефона.
- Ало? - ответил сонный, детский голос.
- Привет, принцесса, - сказал я. - Я слышал, ты продаешь имиджборду?
- Ну, - удивился голос.
- Сколько стоит? - спросил я.
Десять минут спустя я совершенно счастливый еще исполнял национальный азербайджанский танец "Вагзалы", когда меня осенило. Я бросился к компьютеру и поспешил забить в строку поиска следующий запрос:
"Как стать Богом?"

Так что, аноны, задавайте свои вопросы.
Бог-кун, пикрелейтед.

***

VI. Неудачник

Привет, анон.
Проблема в том, что я неудачник. Я знаю, что таким признанием здесь никого не удивишь, но я - образцово-показательный неудачник, идеальный неудачник, лузер. Любой омега, жиробас или слоупок, чья утлая лодка жизни разбилась о суровую реальность, всегда может обрести убежище на одной из анонимных имиджборд. Теперь он такой же как все: он двачует капчу, опускает сажей тред, набегает, вайпает, уводит треды в бамплимит, т.е. живет активной жизнью, полной смысла. Но только не в моем случае. Никто никогда не сказал мне "2 чая этому господину", ни разу мне не удалось взять мало-мальски годного гета, а когда я кликал в поле ввода капчи на милом Двачике, то капча выдавала мне какую-то неудобочитаемую фигню.
С капчей у меня отношения вообще не складывались. Всем известно, что аноны с нульча вводят исключительно мяту, пикрелейтед.

Все, кроме меня, пикрелейтед.

     

Канокапча оскорбляла меня на расовом языке самураев и покемонов, матакапча предлагала доказать теорему Ферма, а темный лорд Инглип, повелитель рекапчи, вместо таинственных приказов выдавал мне какие-то кляксы, похожие на раздавленное собачье дерьмо, что как бы намекает.
Короче говоря, в один прекрасный день я понял, что чужой на этом празднике жизни, и решил самовыпилиться. Это было не просто. Жизненный опыт подсказывал мне, что я могу зафейлить и тут: это только крапивинские мальчики с поцарапанными коленками умирают красиво и быстро, а мне совсем не улыбалась перспектива покалечиться и потом всю жизнь ходить под себя. Мне нужен был надежный, технически несложный и по возможности наименее болезненный способ. И я стал искать.
Увы, уже скоро я пришел к неутешительному выводу, что за всю свою историю ленивое человечество изобрело не более тринадцати способов самоубийства, а именно:
1. Повешение;
2. Удавление;
3. Утопление;
4. Отравление;
5. Самосожжение;
6. Самоубийство с помощью колющих и режущих предметов;
7. Самоубийство с помощью огнестрельного оружия;
8. Самоубийство с помощью электрического тока;
9. Самоубийство с помощью использования движущегося транспорта или подвижных частей механизмов;
10. Самоубийство при падении с высоты;
11. Самоубийство с помощью голода или жажды.
12. Самоубийство переохлаждением или перегреванием.
13. Самоубийство при помощи диких или домашних животных.
И все они, кроме п. 4, были крайне болезненны. Ну, что же, пусть так. В конце концов и более достойные люди, чем я, уходили из жизни посредством п. 4: папа римский Климент VII отравился грибами, Дженис Джоплин свела счеты с жизнью при помощи веществ, а Брюс Ли просто принял таблетку от головной боли. Экстремальные варианты типа уксусной эссенции я отверг сразу и решил пойти по фармакологическому пути, проложенному Хитом Леджером. Считается, что если наглотаться снотворных таблеток, то смерть будет приятной и безболезненной. Возможно, вот только они без рецепта не отпускаются. Галоперидол? Для этого нужно сначала сойти с ума. Кроме того, я хотел быть уверенным в правильности дозировки.
Говорят, что самоубийцы попадают в ад. Этого я не знаю. Зато я знаю наверняка, что в ад попадают те, кто выжил после суицида. И этот ад называется реанимацией. Если ты позер и наглотался медикаментов из домашней аптечки в расчете на то, что тебя спасут, а ты, типа, со слабой улыбкой на устах, будешь лежать на накрахмаленных простынях в светлой палате в окружении любящих родственников и внимательных врачей, спешу тебя разочаровать: все будет по-другому. Тебя привезут в районную больницу, и матерящиеся санитары свалят тебя с носилок на серые и сырые простыни где-нибудь в коридоре: места в реанимационной палате уже заняты такими же мудаками, как ты. Тебя разденут догола и привяжут к кровати. Никому не хочется убирать твое дерьмо, и поэтому тебе в трахею вставят дыхательную трубку, засунут катетер в член, зонд в желудок и трубу в жопу. После этого тебе поставят капельницу и забудут о тебе. Тебе будет плохо, очень плохо, анон, но пожаловаться или попросить о помощи ты не сможешь, а если даже тебе и удастся подать знак - всем будет пофиг. А родственников в реанимацию вообще не пускают.
После того как ты немного придешь в себя, тебя переведут в общую палату. Но не в обычное отделение, а в анально огороженный бокс для психов. Ты будешь сидеть в камере с буйными шизофрениками, маньяками и убийцами, находящимися под следствием, жрать вареную капусту и пить таблетки, которые делают из тебя дурака. А когда ты выпишешься, тебя поставят на психиатрический учет. Так что любая работа, кроме ассенизатора или помоечника, тебе не грозит.

Всю неделю я валялся в ногах у легиона, выпрашивая надежное средство, которое позволило бы мне свести счеты с жизнью, и, наконец, один добрый анон из наукача откликнулся на мою просьбу:
"Значит так, суицидник. Хватай ручку с бумагой и записывай, потому что через 2 минуты я удалю этот пост. Сам понимаешь: не хочу, чтобы за мной выехали пативены. Вот список медикаментов, которые можно купить в любой аптеке: лактоза, ретинол, тиамин, цианокобаламин, ну и фенолфталеин для надежности. Дозировка рассчитывается так: по одной таблетке каждого препарата плюс по 2 таблетки фенолфталеина на 10 килограмм веса. Запить водой. 100% летальный исход. Я гарантирую это".
В целях конспирации я покупал препараты в разных аптеках. При покупке фенолфталеина аптекарша как-то странно на меня посмотрела: должно быть, о чем-то догадывалась. Я поспешил уйти. На следующее утро я сказался больным и не пошел на работу. Не думаю, что дуры из бухгалтерии, где я работаю сисадмином, сильно расстроятся, когда узнают, что я склеил ласты. Родители, как всегда, опаздывали: "Пока, сынок! Чмоки-чмоки, увидимся вечером!" Я смотрел им вслед, и слезы наворачивались у меня на глазах. Я взял себя в руки: хотя бы в последние минуты своей жизни мне хотелось быть сильным и решительным. Сделав все согласно инструкции, я лег на кровать, сложил руки на груди и приготовился умереть.

Любой анонимус знает, что иногда, очень редко, когда человек находится на пороге смерти, ему является эфемерида, чтобы утешить его. Некоторые почему-то называют их ангелами. Как она выглядит? Всегда по-разному. Видимо, это зависит от подсознательных желаний умирающего. В моем случае это была Шинку из сериала "Розен мейден", пикрелейтед.

О, сколько бессонных ночей я постил в /b/ картинки своей багини, рискуя нарваться на бан! Сколько фапал на ее прекрасный образ! И вот она здесь, рядом со мной! Воистину, ради этого стоило умереть.
Эфемериды - интересные существа. Как и у любого из нас, у них есть пара рук, которые они всегда держат на виду, чтобы никто ничего не заподозрил. Но мало кто знает, что у них есть руки, которые не видит никто. Что-то типа векторов у диклоунисов в "Эльфийской песне". Вот только разница между психопатом-диклониусом и эфемеридой заключается в том, что у первого векторы растут из спины и отрывают головы тем, кто рискнул подойти к нему слишком близко, а у эфемериды векторы виртуальные, ниоткуда не растут, а самое главное, никого не убивают. Скорее, наоборот, с их помощью эфемерида может сделать так, что тебе будет очень, очень приятно.
- Привет, - сказала эфемерида. - Собираешься умереть?
Я смотрел на нее во все глаза, не в силах вымолвить ни слова. Шинку наклонилась ко мне и поцеловала. Ее губы были твердыми и немного пахли мебельным лаком. Все-таки нельзя было забывать, что она кукла. Волна восторга и неги прокатилась по моему телу. Кажется, у меня начиналась эрекция. Смутившись, я прикрыл член руками.
- Это только начало, - многообещающе подмигнула Шинку.
Я зажмурился и приготовился к неземным наслаждениям. Шли секунды, но ничего не происходило. Я открыл глаза. Шинку сидела на столе и болтала ногами. Какие все-таки милые у нее панталончики!
- Ты слишком торопишься, - сказала эфемерида. - Поставь лучше чайник. Есть разговор.
Все что угодно! Я бросился на кухню, а когда вернулся, вооруженный подносом, на котором громоздились заварной чайник, пара чашек и блюдце с печеньками, то обнаружил, что Шинку переместилась на кровать. Поняв это как намек, я засуетился, не зная, куда поставить поднос, но Шинку, как будто прочитав мои мысли, строго указала мне на стул. Я сел и принялся пожирать ее глазами.
Мы помолчали.
- Полагаю, что тебе хорошо известно, - наконец сказала она, - что, куда бы тебе ни надо было ехать, автобусы и трамваи обычно идут в противоположном направлении?
Я кивнул. Кому, как не мне, этого не знать!
- А почему?
Я пожал плечами. Я же неудачник, десу.
Шинку покачала головой, как будто прочитав мои мысли.
- Это происходит потому, что отношения человека и мироздания структурированы по типу FIFO (First In, First Out), что означает "первым пришел - первым ушел". Что-то типа очереди: тот, кто приходит первым, того и обслуживают в первую очередь, пришедший следующим ждет, пока обслуживание первого не будет закончено, и т.д. Вот скрипт. В С++ рубишь?

struct fifo_node
{
struct fifo_node *next;
value_type value;
};
class fifo
{
fifo_node *front;
fifo_node *back;
fifo_node *dequeue(void)
{
fifo_node *tmp = front;
front = front->next;
return tmp;
}
queue(value)
{
fifo_node *tempNode = new fifo_node;
tempNode->value = value;
back = tempNode;
back->next = tempNode;
}
};

То, что скрипт появился прямо у меня в голове, меня почему-то не смутило. То, что деревянная кукла понимает в скриптах - тем более: это же С++! Я скептически пожал плечами, вспомнив свои непростые отношения со сферой обслуживания. Мой жизненный опыт недвусмысленно намекал, что неудачник не может прийти первым по определению, в противном случае это был бы не лузер, а виннер. А если даже и смог бы, то все равно никто не стал бы обслуживать такого мудака, как я.
- Все правильно, - сказала Шинку, словно прочитав мои мысли. - Так устроен мир. Если бы оператор при обработке очереди по принципу FIFO обслужил неудачника, это привело бы к конфликту требований, нарастанию энтропии и коллапсу вселенной. Но есть одна хитрость.
Шинку снова подмигнула. Какая она все-таки миленькая!
- Прикол в том, что самой распространенной задачей оператора по обработке списков является сортировка, в которой действия ограничиваются сравнением всего двух элементов: в лексикографическом порядке или по возрастанию значения. В этом случае у такого образцового лузера, как ты, есть преимущество. Вот, например, как твоя фамилия? Впрочем, не говори: я и так догадываюсь, что она начинается на последнюю букву алфавита.
Я кивнул.
- Вот видишь, - обрадовалась Шинку. - Это значит, что при сортировке элементов в алфавитном порядке твой порядковый номер всегда будет стремиться занять последнее место в конце списка. А если принять во внимание, что твое ценностное значение для человечества равно нулю, то твои шансы стать первым элементом с конца близки к 100%!
Я пожал плечами, искренне не понимая, в чем же профит, если ты находишься в самой жопе мироздания.
- А профит в том, - словно прочитав мои мысли, продолжала Шинку, - что, помимо FIFO, у мироздания есть еще один способ организации и обработки данных относительно времени и приоритетов. Это способ LIFO (Last In, First Out) - "последним пришел - первым ушел". В структурированном линейном списке, организованном по принципу LIFO, элементы могут добавляться и выбираться только с одного конца, называемого "вершиной списка". Ты, кажется, работаешь в офисе? Тогда тебе будет понятна аналогия, связанная с офисным документооборотом: последний документ добавляется сверху к стопке предыдущих, и поэтому оператор может работать только с верхней страницей в каждый момент времени. Понимаешь, о чем я?
Пока не очень. Шинку вздохнула. Какая она все-таки умненькая!
- Короче говоря, в структуре LIFO доступ к ништякам организован в обратном порядке по сравнению с очередью. В теории массового обслуживания иногда используется термин LCFS (Last Come, First Served), "последним пришел, первым обслужили").
Я покачал головой: так не бывает.
- Еще как бывает, - усмехнулась Шинку, словно прочитав мои мысли. - Вот ты сидишь и ждешь своей очереди в зубной кабинет. Зуб болит, очередь еле движется. И вдруг появляется юзернейм, с каменным лицом проходит мимо очереди и скрывается за дверью кабинета. Все офигивают от его наглости, но это совсем не так: на самом деле он хикки, нерд и задрот. Просто он - последний в приоритетном списке мироздания, структурированного по типу LIFO, и его данные, добавленные в структуру, должны быть обработаны в первую очередь.
Я смотрел на эфемериду и думал: "Интересно, какой у нее размер лифчика?"
Вероятно, в очередной раз прочитав мои мысли, она нахмурилась и спросила:
- Еще вопросы есть?
- Есть. Кто такой оператор?
- Это неправильный вопрос.
- Как пропатчить FIFO под LIFO?
- А вот это хороший, годный вопрос. Держи скрипт. И помни: неудачники вроде тебя относятся к числу фундаментальных и потому чрезвычайно важных элементов мироздания. Можно даже сказать, что именно способность потерпеть неудачу позволила человечеству одержать победу в конкурентной борьбе с другими видами. Уверяю тебя: люди мало отличались бы от стада обезьян, если бы состояли из одних виннеров. И поставь наконец поднос на стол, малохольный!

Резь и бурчание в животе становились невыносимыми, но я все равно продолжал сжимать эфемериду в своих объятиях, не в силах с ней расстаться. Наконец, словно прочитав мои мысли, она растаяла в воздухе, наградив напоследок еще одним пахнущим лаком поцелуем. На следующее утро я, вывернутый наизнанку, полупрозрачный, но живой, еще ощущал его на губах, лежа в своей постели и слушая, как ругаются родители, пытающиеся отмыть туалет. Это было не просто. К вечеру я пришел в себя и включил компьютер. Капча почтительнейше приветствовала меня, пикрелейтед,

а минуту спустя я взял эпический гет. Естественно Шинкой, пикрелейтед.

Так что, анон, задавай свои вопросы. Только не проси скрипт. Ты должен быть готов умереть для того, чтобы получить его.

***

VII. Ритрит

Анон, лови мою кулстори.
Около года назад я решил заняться ритритом. Причины сабжа были просты и понятны любому битарду со стажем: когда ты одинок (в духовном смысле, предки не в счет) и зацикливаешься на этом, то в конце концов твое одиночество превращается в замкнутый круг: мысль о том, что ты одинок, приводит к появлению проблем, и эти проблемы отпугивают окружающих, усугубляя твое одиночество. С этого момента твои шансы снова стать полноценным членом общества начинают стремиться к нулю. Когда в один прекрасный день я подошел к зеркалу и смог с определенностью сказать только то, что мне двадцать и я бородат, я понял: нужно что-то делать. Алкоголь и наркотики не привлекали меня, и я решил для начала обратиться к помощи психолога. Ну и натерпелся же я, аноны! Зато теперь могу утверждать со знанием делам: психотерапия - лженаука, а психотерапевты - прощелыги и извращенцы. Фрейдист с проницательным видом допытывался, не испытываю ли я полового влечения к собственной матери, похотливый кинезиолог собирался лечить меня от одиночества при помощи массажа и настойчиво предлагал снять рубашку, а гештальттерапия сводилась к тому, что я, сидя напротив какой-то сонной шлюхи с глазами совы, с утра до вечера типа "вербализировал свою проблему": по сотому разу рассказывал ей, почему я "не хочу жить здесь и сейчас, не стремлюсь к осознанности и не развиваю способность принимать на себя ответственность за свою жизнь".
Короче говоря, психоанализ оказался какой-то антинаучной фигней и разводом на деньги, так что финансовые проблемы даже на некоторое время заменили мне проблемы личностного роста. Немного придя в себя, я решил попробовать ритрит. На этот раз, наученный горьким опытом, я подошел к делу более обстоятельно: почитал на форумах отзывы анонов в отношение сабжа, списался с двумя-тремя и сделал для себя кое-какие выводы. Групповые ритриты я сразу же отверг: совместное распевание религиозных гимнов на непонятном мне языке где-нибудь в сельской местности меня не привлекало. Камера сенсорной депривации - слишком дорого, а терапия типа "похороны заживо" - слишком стремно. Честно признаюсь: я серьезно подумывал, не воспользоваться ли мне услугами специалиста ("аттестованного инструктора Славяно-Горицкой борьбы, магистра бионики, телесно-ориентированного психотерапевта" - так было указано у него на сайте), который предлагал всего за 10 тысяч рублей закопать меня в собственноручно вырытой могиле со шлангом во рту, но, к счастью, слово "психотерапевт" вернуло меня к реальности. Но что-то в этом все равно казалось мне привлекательным, и уже скоро я узнал о существовании "темного" ритрита. Человек изолируется от общества в каком-нибудь темном месте, где и проводит некоторое время наедине с самим собой с психотерапевтическими или религиозными целями. Говорят, что период времени, посвященный ритриту такого рода, может варьироваться от нескольких часов до десятилетий, а особо продвинутые буддийские ламы проводят в гималайских пещерах всю свою жизнь. Разумеется, я не мог себе такого позволить: максимум два-три дня. Предостережение, что "темный" ритрит требует психической стабильности и подходит только для опытных практиков, показалось мне несущественным.

Некоторые аноны могут сказать, что я просто страдал фигней и все, что мне надо было действительно сделать - это выйти на улицу и склеить какую-нибудь тян... Ну что же, ты прав, анон. Нет ничего проще: выйди и склей.

Короче говоря, я снова вступил в переписку и скоро получил ссылку на сайт, предлагающий услуги по предоставлению "темного" ритрита сумасшедшим вроде меня. Я оставил заявку и стал копить деньги: услуги стоили некислую сумму. Недели через две мне пришло письмо с подробной инструкцией в отношение сабжа.
На следующее утро я сообщил родителям, что уезжаю на дачу к приятелю и выдвинулся по указанному адресу. Далеко ехать не пришлось: несколько остановок на метро - и вот я уже курил возле отдельно стоящего трехэтажного здания на окраине ДС. Неразговорчивая тян совершенно не в моем вкусе: тонкие волосы, карие глаза и нулевой размер лифчика, жестом пригласила меня войти и сунула в руки лист бумаги.
- Подписывай, - сказала она.
"Настоящим я, юзернейм, по собственному желанию и без принуждения даю свое согласие на добровольное заключение в течение 72 часов. Я полностью осознаю возможные последствия и принимаю на себя всю ответственность за возможный ущерб моему физическому или психическому здоровью", - прочитал я.
- Возможный ущерб? - спросил я, несколько напрягшись.
- Клаустрофобией не страдаешь? - ответила тян вопросом на вопрос.
Нет. Вроде нет. Хотя не знаю. Впрочем, разбираться было уже поздно. Ладно, проехали. Я подписал, и тян повела меня вниз по лестнице. Пара стандартных лестничных пролетов, железная дверь, за дверью - небольшое помещение подвального типа, пикрелейтед.

Кивком головы тян пожелала мне удачи и закрыла за собой дверь. Загремел замок, послышались удаляющиеся шаги. Я остался один.
Теперь я осмотрелся более основательно. Комната размером три на пять метров, голые бетонные стены, в одном углу - унитаз, в другом - кровать, аккуратно застеленная синим армейским одеялом, в третьем - тумбочка, на тумбочке - хавчик: несколько бутылок воды, печеньки, жестяная банка с орешками. Под потолком - одинокая лампочка. Я лег на кровать. Чертовски захотелось курить. Увы, сигареты и зажигалку, а также часы и мобильник, пришлось оставить наверху: это было оговорено в инструкции. И тут погас свет. Некоторое время я изо всех сил пялился в темноту, но ничего не происходило. Скоро мне стало скучно, и я уснул.

Сколько я спал - неизвестно, а когда открыл глаза, то обнаружил, что ничего не изменилось, т.е. я мог бы их и не открывать: и внутри и снаружи была одна и та же темнота. Нет, не так: ТЕМНОТА. Это когда ВООБЩЕ ничего не видно. Сделай так, анон: ночью зайди в ванную комнату, закрой за собой дверь, поднеси руку к лицу и посмотри на нее. Уверяю тебя, ты ее увидишь, несмотря на окружающую тебя темноту. Я поднес руку к самому лицу и НИЧЕГО не увидел. Я с силой протер глаза. Некоторое время вокруг меня двигались какие-то цветные пятна и всполохи, но скоро они вернулись туда, откуда пришли - в абсолютный, кромешный мрак. Я прислушался, потом принюхался: ничего - звуки и запахи тоже отсутствовали. Я хотел, было, уже испугаться, но прикол в том, что мне не было страшно. Темнота пугает только тогда, когда человек может хоть что-нибудь в ней рассмотреть: в этом случае включается воображение, помогающее ему испугаться: силуэт стула, темнеющий на фоне окна, превращается в сутулую спину незнакомца, а поскрипывание натруженного за день паркета в коридоре указывает на притаившуюся за дверью опасность. А сейчас моему воображению не за что было зацепиться: непроглядный мрак лишил его привычной пищи. Через некоторое время я поймал себя на мысли, что перестаю замечать, открыты у меня глаза или нет, и вообще не был уверен, есть ли они у меня. Я осторожно сел на кровати, и принялся себя ощупывать: потрогал уши, нос, колючий подбородок, на всякий случай пощупал член. Кажется, все было на месте. Тогда я встал и попытался сделать пару шагов. Меня ждал сюрприз: тело, лишенное аудио-визуальных ориентиров, отказывалось повиноваться: вместо шага вперед я опустился на четвереньки. "Ну, ладно, пусть так", - сказал я сам себе и медленно двинулся в темноту, пока не уперся головой во что-то холодное и твердое. Это был унитаз. Я обрадовался. Не то чтобы мне хотелось воспользоваться им по назначению, просто было приятно обнаружить в темноте хоть что-нибудь, связывающее тебя с реальностью. Некоторое время я развлекался тем, что спускал воду: это позволяло убить время, которое тоже вело себя странно. Оно растягивалось или, скорее, становилось неопределенным: невозможно было сказать, сколько времени прошло с момента, когда я последний раз сглотнул слюну, или, скажем, с последнего удара сердца. Пара секунд? Минута, час? Решив вернуться к кровати, я изменил маршрут: двинулся вдоль стены, осторожно ощупывая ее перед собой. Что это? Кажется, выключатель. Я щелкнул раз, другой, но темнота не сдвинулась с места: электричества не было. Так, идем дальше. Железная дверь! Подумав немного, я постучал в нее, но, разумеется, никто не ответил. "Эй", - негромко позвал я и вздрогнул: так дико и неуместно прозвучал в темноте мой голос. Я разозлился: "Мерзкая тварь ушла и бросила меня здесь одного!"
Засыпая, человек берет с собой впечатления, накопленные за день, и потом, словно паук, тянущий паутину из себя самого, строит из них собственную реальность сна. Но в этот момент я был похож не на паука, а, скорее, на деревенский сортир, в который бросили дрожжи: из меня полезло дерьмо, и я ничего не мог с этим поделать. Я колотил в дверь руками и ногами, изрыгая самые черные проклятия, какие только знал, и, упс! - проклятья немедленно материализовывались. Или это был сон? Блджад, самым ужасным было то, что я уже не знал - сплю я или бодрствую. Во всяком случае проснуться и избавиться от ночного кошмара я уже не мог. Аноны, сколько же дерьма носит человек в своей голове! Я обзывал несчастную девушку шлюхой - и тут же появлялась Полголовы-тян и отпихивала от меня свою немытую коллегу, появившуюся секундой позже. Обзывал тварью - материализовывались такие твари, что у меня на голове волосы вставали дыбом. Скоро я обессилил и, повалившись на пол, шипел и извивался, как змея, попавшая в муравейник, а вокруг меня толпились маскоты, багини и мемы всех цветов и мастей: Суисейсеки, Черный Властелин, Йотсуба, Нуль-тян, педобир, длиннокот и прочие рычали на меня, угрожали мне, соблазняли меня, а из заднего ряда какой-то гражданин требовал запилить дверь. Нарыдавшись всласть, я затих, и сущности оставили меня в покое. Собравшись с силами, я добрался наконец до кровати и совершенно опустошенный бездумно пялился туда, где, по идее, должен был бы быть потолок. Время от времени из самых темных уголков подсознания появлялись запоздавшие, едва знакомые сущности и молча стояли у меня в ногах. Потом я уснул. Или, наоборот, проснулся: как я уже говорил, теперь отличить сон от бодрствования было совершенно невозможно. Сознание было совершенно пустым, и теперь любая мысль или эмоция, движущаяся по аспидно-черной поверхности моего ума, была видна во всех подробностях. Теперь я мог оценить глубину мудрости наших предков, называвших вещи своими именами. Знаешь, анон, как говорят: "почернел от гнева" или "позеленел от зависти"? Так оно и есть: стоило мне пожалеть себя и позавидовать анончикам, в это самое время сидящим в /b/ с чайком и печеньками, как эта мысль немедленно окрашивалась в ядовито зеленый цвет. Гнев был похож на клубы густого черного дыма, а любовь... Любовь была красного цвета.
Курить мне не хотелось, хотя обычно я выкуриваю по пачке в день. Есть и пить - тоже. Мне вообще ничего не хотелось. Как мертвая кожа со змеи с меня слезали клочья старых желаний и ценностей, поведенческие клише и паттерны, взгляды, принципы и достижения, которыми я почему-то дорожил раньше. Рамки, удерживающие меня в "нормальной" жизни, разомкнулись. Этому состоянию трудно дать определение хотя бы по тому, что само слово "определение" подразумевает предел, ограничение, неполноту. А я был полон (да, вот, пожалуй, самое правильное слово), наполнен темнотой до самой последней поры моего тела и души, словно губка чернилами. И это было хорошо.

Когда послышались шаги и в двери загремел ключ, я поморщился: с темнотой расставаться не хотелось. Зато меня ждал самый главный сюрприз, который темнота приберегла для меня напоследок. Слабый свет, падающий через открытую дверь, уже позволял видеть моим глазам, а сознание, еще наполненное темнотой и не связанное условностями "реального" мира, позволяло им видеть вещи такими, как они есть на самом деле. Странно, что эта девушка сначала мне не понравилась. Она была прекрасна! Тонкие волосы, карие глаза! Я бросился к ней и, рыдая, стал покрывать ее руки поцелуями. Если бы она оттолкнула меня - я бы умер. Но она не отталкивала, а только молча (она вообще неразговорчива) гладила меня по голове.

Мы вместе уже полгода и собираемся пожениться. Так что, анон, задавай свои вопросы. Да, и еще: лучей добра тебе, бро!

***

Словарь:

/b/: как правило, самый популярный раздел на имиджбордах.
Dead end for dead body (англ.): тупик для мертвеца.
f(a)f(b) = f(ab): изоморфизм.
flying_fish (англ.): летучая рыба.
I did it for the lulz (англ.): я сделал это ради лулзов.
Sad but true (англ.): Печально, но факт.
Sup b/, Привет, анон, 17.11.2011: стандартная надпись, подтверждающая что на фотографии именно автор поста. Обычно пишется так: sup /место камвхоринга, текст сообщения, дата.
Tits or GTFO (англ.): покажи сиськи или проваливай.
You have been pwned by Wishmaster (англ.): вас поимел Вишмастер.

2 чая: здесь, бамп.
Ада (англ. Ada): язык программирования.
Аниме: японская мультипикация.
Анон (англ. аnonymous): посетитель анонимных имиджборд.
Анонимус: см. анон.
Аска: женский персонаж из популярного аниме "Евангелион". Классическая цундере.
Багиня: особенно популярный женский персонаж на имиджбордах.
Бамплимит (англ. bump limit): ограничение на количество постов в одном треде (обычно 500).
Бамп (англ. bump): термин, обозначающий поднятие треда при отправке ответа на имиджборду. Обычно означает одобрение или интерес к теме треда.
Бан (англ. ban): лишение или ограничение каких-либо прав пользователя.
ББПЕ: (Бей Бабу По @балу), мем, означающий несогласие с недостаточно мужественным поведением автора поста.
Батхёрт (англ. butt hurt): гнев, ненависть, фрустрация и т.п.
Битард: завсегдатай раздела /b.
Блджад: слово "блядь", дважды пропущенное через автоматический транслитератор (блядь = bljad = блджад). Обычно используется как эвфемизм.
Вайпать (англ. wipe): вести враждебные действия на недружественной имиджборде путем создания большого количества новых тредов и постов для того, чтобы оттеснить вниз и скрыть местные треды.
Вещества: наркотики.
Вишмастер (англ. wish master): вирус, вредоносная программа, как правило маскирующаяся под полезную утилиту.
"В могиле": популярная игра в "В Контакте".
Выживач: ветка на Дваче, где обсуждаются проблемы выживания.
Выпиливать: убивать.
Гет (англ. to get): соревнование на имиджбордах, заключающееся в "поимке" своим постом красивого или круглого номера, например 1111111 или 100000.
Гуро (япон.): разновидность японской мультипликации, характеризующаяся наличием сцен жестокого насилия.
Двач: популярная российская имиджборда.
Двачевать капчу: здесь, проводить время на имиджборде.
Десу (япон.): частица, которая ставится в конце предложения для придания ему вежливого оттенка.
Диклоунис: персонаж аниме "Эльфийская песня".
Длиннокот: мем, представляет собой изображение очень длинного белого кота.
ДС (англ. Default City): Москва.
ДС-2: Санкт-Петербург.
Живой журнал мертвых людей: http://ru-memory.livejournal.com/
Зафейлить (англ. fail): испортить, "облажаться".
Имиджборда (англ. imageboard): анонимный сетевой форум, отличающийся большими возможностями по прикреплению к сообщениям картинок.
Инвайт (англ. invite): приглашение, см. Лепра.
Инглип (англ. Inglip): вымышленное божество, которое общается со своими последователями через рекапчу.
Их можно построить с помощью циркуля и линейки: теорема Гаусса-Ванцеля.
Йотсуба: маскот Форчана.
Камвхора (англ. сamwhore): посетитель, который размещает свои фотографии на имиджборде.
Канокапча: капча, где используются японские иероглифы.
Капча (англ. captcha): компьютерный тест, используемый для того, чтобы определить, кем является пользователь системы: человеком или компьютером. Обычно пользователю предлагается ввести в поле формы выражение из цифр и букв разного регистра, изображённое на автоматически сгенерированной картинке.
"Кирпичи": известный сетевой рассказ о том, как стать альфой.
Кулстори (англ. cool story): описание происшествия, случай из жизни.
Кун (япон.): юноша, вообще любой анон мужского рода.
КЭШ: здесь, виртуальная память.
Лактоза: молочный сахар.
Лвл (англ. level): возраст.
Легион: неформальное сообщество анонимусов.
Лепра (Суверенный Лепрозорий): закрытый коллективный блог в рунете. Для попадания на Лепру требуется получить инвайт от существующего лепроюзера.
Линуксойд-красноглазик: пользователь ОС на базе ядра Linux. Иногда употребляется в значении "человек, далёкий от реальной жизни".
Лоли: несовершеннолетняя тян.
"Луковая маршрутизация": см. Тор.
Лулзы (англ. lulz): радость, удовольствие, прикол.
Луркоморье: lurkmore.ru
Маскот: талисман, символ.
Матакапча: капча, где пользователю предлагается решить математическое уравнение.
Матан: математический анализ.
Мем (англ. meme): популярная идея, образ.
"Мой мир": русскоязычная социальная сеть.
Моралфаг (англ. moral faggot): человек, склонный к морализаторству.
Мята: здесь, простая капча, которую легко вводить. На имиджборде Нульчан в качестве капчи часто используется слово "мята" и его производные.
Набегать: осуществлять враждебные действия в отношении недружественного ресурса. Например, вайпать.
Наукачь: раздел на имиджбордах, где обсуждаются научные и околонаучные темы.
Немытая коллега: Немыто-тян, популярная камвхора.
Нерд (англ. nerd): ботан.
Нуль-тян: маскот Нульча.
Нульч: популярная российская имиджборда Нульчан.
Ня (япон.): "мяу", звукоподражание мяуканью кошки. В анимешной среде междометие "ня" выражает широкий спектр эмоций - от печали и недоумения до нежности, радости и умиления.
Овер 9000 (англ. over 9000): мем, обычно означает очень большое количество чего-либо.
ОП (англ. original post): автора первого поста в треде.
Пативен: здесь, полиция.
Педобир: мем, представляет собой изображение похотливого медведя.
Пикрелейтед (англ. рic related): стандартная фраза, которая пишется в случае, если загруженное посетителем изображение соответствует теме сообщения.
Полголовы-тян: популярная камвхора.
Пост (англ. post): сообщение в треде.
Представь себе 2 маятника, свисающих с туго натянутой струны...: далее до конца абзаца цитата из книги А. Госвами "Самоосознающая вселенная".
Принцесса: принцесса Августина, никнейм бывшего владелеца Двача.
Прон: порно
Профит (англ. profit): выгода, польза.
Пруф (англ. proofpic): картинка, фотография, подтверждающая сказанное.
Рачьё: здесь, новички на имиджборде.
Рекапча: тоже, что и капча, только в качестве теста используется отсканированное слово из книги или журнала.
Реквест (англ. request): просьба, запрос.
Ретинол: витамин А.
"Розен мейден": популярный аниме-сериал.
С++: язык программирования.
Сабж (англ. subject): основная тема, смысл, суть дела.
Сажа (япон. сагэ): Выражение неудовольствия посетителя имиджборды темой треда. Ответ со словом "sage" в поле "е-mail" не поднимает тред наверх, как происходит при обычном ответе (см. бамп).
Самовыпилиться: совершить самоубийство.
Слоупок: мем, "тормоз".
Суисейсеки: багиня, персонаж аниме-сериала "Розен мейден".
Тайтл: единица количества просмотренных аниме.
Тиамин: витамин B₁.
Тор: программное обеспечение, позволяющее устанавливать анонимное сетевое соединение, и предоставляющее передачу данных в зашифрованном виде. Иногда называется "луковой маршрутизацией" (логотипом Тора является луковица).
Тред (англ. thread): ветка на имиджборде.
Треугольник может даже стать квадратом: Теорема Бойяи-Гервина.
ТП: (Тупая П@зда), мем, любая представительница женского пола с низким уровнем интеллекта и высоким ЧСВ.
Тру (англ. true): правильный, настоящий, подлинный.
Тян (япон.): девушка, вообще любой анон женского рода.
УГ (Унылое Говно): мем, обычно означает нечто скучное, неинтересное.
Фап (англ. fap): мастурбация.
Фейспалм (англ. face palm): мем, представляет собой изображение человека c лицом, прикрытым одной рукой. Обычно означает стыд, порицание и т.п.
Фенолфталеин: слабительное средство, пурген.
Форчан: популярная американская имиджборда.
Хикки (япон.): человек, избегающий социальной жизни, и стремящийся к изоляции, уединению.
Хит Леджер: американский актер. Умер от острой интоксикации, вызванной совместным действием болеутоляющих, снотворных и транквилизаторов.
Цианокобаламин: витамин B₁₂.
Цундере (япон.): женский типаж в аниме (активная, целеустремленная, эмоционально неуравновешенная).
Черный Властелин: мем, представляет собой изображение здорового негра-гомосексуалиста.
ЧСВ (Чувство Собственной Важности): гипертрофированное самомнение.
Шинку: персонаж из аниме "Розен мейден".
"Эльфийская песня": популярный аниме-сериал.
Юзернейм: имярек.

---

Комментарии: 324, последний от 09/06/2018. © Copyright Аноним (om_shri_ganeshaya_namaha@rambler.ru) Размещен: 16/02/2012, изменен: 11/11/2017. 102k. Статистика. Повесть: Проза

---

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"